Lo que daría por volver a tenerte un solo día. Mirá como cambiaron las cosas, que te fuiste y no volviste y estás con otro. Y yo estoy acá, recordando todo lo lindo que fue, todas las promesas y los sueños que tenia a tu lado se destruyeron en la nada. No puedo parar de llorar y de extrañarte, quiero verte, hablarte otra vez, que me vengas a buscar, que me digas lo mucho que me queres, que me vuelvas a escribir las cartas que tanto me escribias y que tanto amaba de vos. No entiendo porque todo esto paso, cuando fue el momento en que todo se destruyo, no lo entiendo porqué tuviste que irte y no quedarte conmigo, haciendome sentir bien. En el momento que mas te necesito, en que más me siento solo y necesito tenerte a mi lado no estás, no te importo, y tengo que llorar y seguir viviendo solo. No puedo más, no se cuando se va a acabar esta tortura, te necesito y vos no y eso me duele en el alma, me lastima hasta los huesos, no puedo más.

Sos tan pero tan mierda que como a todas las mierdas se las odia, pero se las extraña todo el tiempo. Todo el puto día pensando en vos. Quiero salir de ésto, le ruego a Dios que por favor me de una alegría.

Te extraño. Todo el tiempo. Todos los días. Todos los minutos de todas las semanas. No hubo un segundo que no piense en vos. ¿Así será mejor, entonces, tener que extrañarte? No aguanto más, ya no se que más hacer. Los días pasan lento pero pasan y yo no me siento mejor.

Fumando el humo mientras todo pasa...

Tengo que relajarme un poco. Estoy muy alborotado. Primero pensé que la unica forma de sentirme bien era hacer de cuenta que no paso nada y volver con vos. Pero tampoco eso sirvió, porque para qué estar con alguien así. Ahora estoy buscando desesperado algo que te reemplaze. ¿Para qué? ¿Quién me apura? ¿A quién tengo que demostrarle algo? Se feliz con lo que elegiste, ya no te quiero ver más. Ya di un primer paso: no buscarte más y asumir que te fuiste. Ahora tengo que ordenar mi vida, dejar de pensar en fechas donde nada va a pasar, darme un respiro, estar tranquilo, fumarme un pucho, dormir la siesta, si tengo ganas salir hacerlo y si no quedarme en casa solo, en paz. Quiero paz. Voy a comprarme un libro y cuando termine de leerlo sabré que ya te olvidé un poquito más. Creo que voy bien y si sigo así voy a estar bien en poquito tiempo, aunque nunca me olvide de vos, lógicamente, pero por lo menos no seguir extrañandote. Cada día que pasa te extraño un poco menos, te veo cada vez más lejos y puedo manejar los impulsos. A veces no hacer nada significa hacer mucho. Por eso no voy a hacer nada, solo estar tranquilo y en paz.

Que decirte corazón? Como te explico lo que te estoy lastimando? Como puedo quererme tan poco, tan poquito? Acaso tantos años de estudios, de saber que soy una persona intelegente y viva no me sirven para darte buenas instrucciones? Como puede ganarme un sentimiento al razonamiento lógico. Hoy voy a cuidarte a vos, no a esa persona que te lastimó, hoy voy a empeñarme en cuidarte a vos solo y a mas nadie. Te lo juro

Hasta aca llegué. El corazón y la mente volaron en cien mil pedazos. Ésto es irrecuperable. No puedo hacer más nada. No puedo aguantar tanto dolor, tanta tristeza, tanta desepcion. Quiero sentirme bien, quiero una pastilla, algo que me ayude a olvidar todo ésto que vivi. Estoy en el Infierno mismo. La cabeza ya no me responde, no hablo con coherencia, no puedo reirme, me olvidé como se hacía eso, las lagrimas se me caen solas de los ojos, no las puedo parar. No aguanto un solo día más así, no quiero éste futuro para mi. No aguanto más el dolor del fracaso, de la inocencia, de la necedad, quiero volver a nacer o dormirme por unos buenos años.

Y otra vez acá estamos. La vida, mi vida, es un círculo vicioso y siempre termino en el mismo lugar. Ya no lloro más por vos, más que claro. Ni me acuerdo de vos, pare certe más sincero. Pero ahora lloro porque me hicieron sentir de la misma forma que me hiciste sentir vos. Cuando creí que ya tenía todo armado, todo en su lugar, que había encontrado a la persona que sentía lo mismo que yo, pum, piña y a la mierda. Tres años pasaron, tres putos años, siendo feliz, porque realmente fui feliz, pero nada, absoultamente nada en la vida es para siempre. Y las personas, se equivocan, y cambian. El que no cambia nunca soy yo. Siempre lo mismo,¿cuando voy a ser yo el que cambie? ¿Qué mierda hago ahora con ésta soledad, ésta angustia de mierda, estas pocas o nulas ganas de vivir sabiendo que una puta vez más me volvieron a fallar? Y cada vez es peor. Y ésta vez no era un capricho. Y lloro con más dolor. Ya no soy un nene del colegio que llora porque su noviecita se fue con otro. Ahora soy un hombre, me crece la barba y estoy más gordo. Ya no me gusta salir, me río menos, no me gustan las odiseas. Pero inconcientemente, sin razón alguna, me apuñalaron la vieja herida y no solo eso, la revolvieron y la siguieron abriendo. Repito, no era un capricho. Ésto me duele. ¿Por qué mierda la gente tiene que cambiar? ¿Por qué no puede ser así, normal, simple, sin vueltas y problemas? Me parece que el problemático soy yo. El que no entiende que la gente no piensa antes de hacer las cosas, que cuando tiene una oportunidad de estar 'mejor' le chupa tres huevos todo. Tengo que empezar a hacer lo mismo. Ésto te lo escribo a vos, a mi, a franco, al pelotudo que todos los años tiene que agarrar un blog para descargarse. Tengo amigos del alma que me bancan, pero mi mejor amigo siempre fui y seré yo mismo. Estoy ciego como un navo, no encuentro el rumbo, me siento en el borde de la locura. Un día me levanto bien y al minuto todo para atrás. O me levanto mal y activo y cuando cae la noche me enfrento con la realidad. Es tan dificil ser yo mismo, estar en mis pantalones, bañarme, tener que vestirme y salir a trabajar. Necesito un ángel, un dios, un hada o algo que me cuide la espalda porque yo no puedo más solo. Nadie es capaz de matarte en mi alma.