Hasta aca llegué. El corazón y la mente volaron en cien mil pedazos. Ésto es irrecuperable. No puedo hacer más nada. No puedo aguantar tanto dolor, tanta tristeza, tanta desepcion. Quiero sentirme bien, quiero una pastilla, algo que me ayude a olvidar todo ésto que vivi. Estoy en el Infierno mismo. La cabeza ya no me responde, no hablo con coherencia, no puedo reirme, me olvidé como se hacía eso, las lagrimas se me caen solas de los ojos, no las puedo parar. No aguanto un solo día más así, no quiero éste futuro para mi. No aguanto más el dolor del fracaso, de la inocencia, de la necedad, quiero volver a nacer o dormirme por unos buenos años.

Y otra vez acá estamos. La vida, mi vida, es un círculo vicioso y siempre termino en el mismo lugar. Ya no lloro más por vos, más que claro. Ni me acuerdo de vos, pare certe más sincero. Pero ahora lloro porque me hicieron sentir de la misma forma que me hiciste sentir vos. Cuando creí que ya tenía todo armado, todo en su lugar, que había encontrado a la persona que sentía lo mismo que yo, pum, piña y a la mierda. Tres años pasaron, tres putos años, siendo feliz, porque realmente fui feliz, pero nada, absoultamente nada en la vida es para siempre. Y las personas, se equivocan, y cambian. El que no cambia nunca soy yo. Siempre lo mismo,¿cuando voy a ser yo el que cambie? ¿Qué mierda hago ahora con ésta soledad, ésta angustia de mierda, estas pocas o nulas ganas de vivir sabiendo que una puta vez más me volvieron a fallar? Y cada vez es peor. Y ésta vez no era un capricho. Y lloro con más dolor. Ya no soy un nene del colegio que llora porque su noviecita se fue con otro. Ahora soy un hombre, me crece la barba y estoy más gordo. Ya no me gusta salir, me río menos, no me gustan las odiseas. Pero inconcientemente, sin razón alguna, me apuñalaron la vieja herida y no solo eso, la revolvieron y la siguieron abriendo. Repito, no era un capricho. Ésto me duele. ¿Por qué mierda la gente tiene que cambiar? ¿Por qué no puede ser así, normal, simple, sin vueltas y problemas? Me parece que el problemático soy yo. El que no entiende que la gente no piensa antes de hacer las cosas, que cuando tiene una oportunidad de estar 'mejor' le chupa tres huevos todo. Tengo que empezar a hacer lo mismo. Ésto te lo escribo a vos, a mi, a franco, al pelotudo que todos los años tiene que agarrar un blog para descargarse. Tengo amigos del alma que me bancan, pero mi mejor amigo siempre fui y seré yo mismo. Estoy ciego como un navo, no encuentro el rumbo, me siento en el borde de la locura. Un día me levanto bien y al minuto todo para atrás. O me levanto mal y activo y cuando cae la noche me enfrento con la realidad. Es tan dificil ser yo mismo, estar en mis pantalones, bañarme, tener que vestirme y salir a trabajar. Necesito un ángel, un dios, un hada o algo que me cuide la espalda porque yo no puedo más solo. Nadie es capaz de matarte en mi alma.

Fuá, hace cuanto no te recuerdo, ni te lloro, ni te extraño, Que lindo es haber alcanzado eso que creia imposible hace tiempo.
Te deje atrás
Te arranqué con dolor de mi corazón
Ya no te extraño y soy feliz.

Alguien me ama y yo también. Estamos bien y vos también.

A veces pienso lo increíble de mi vida, giraba alrededor tuyo, todo el día pensando y sufriendo.

La vida es muy linda para detenerse y aferrarse a una derrota.

Grandes enigmas de la historia

¿Soy el único que no extraña el viaje de egresados?

¿Soy el único que cree que no es posible ser más feliz de lo que soy ahora, que la mayor felicidad se encuentra en éste lugar, pensando en mi tal vez, y amándome?

¿Soy el único que tuvo la sensación de que el viaje fueron 10 días de fingir estar en el mejor momento de mi vida?

La verdad que mi viaje de egresados fue una mierda, no me divertí ni más ni menos de lo que me divertía acá, o hasta de hecho la pasé un tanto peor.

Sinceramente no volvería ni aunque me lo pagen, no volvería a ir para cholulear con 90 personas de las cuales solo 5 o 6 valen la pena. Entiendo que en el 90% de mis horas odio a la gente y al mundo en general, pero igual.

Únicamente volvería por mi cuenta, a hacer lo que verdaderamente me gusta hacer: no hacer nada.

Te juro que la verdad... no se.
Hay dos caminos

Uno pega un circulo y me deja exactamente en el mismo lugar que estoy en este momento [creo que es el que seguramente recorra]

o

El camino del olvido, del entierro.

Te juro que la verdad... no se

Siempre pense que el amor sino dolía, no era amor. Pero no, me confundi y muy mal. Me acuerdo esos días fríos donde me acostaba a dormir para matar el tiempo, y levantarme esperanzado de que vos me hables.
Prender el monitor negro..
Y no titilaba tu nombre.
Que estupides esto de lo virtual no? Sí, una reveranda estupides, pero dolorsa y al mismo tiempo podía alegrarme el día.
Pero no, me acuerdo que intentaba llamar la atención, en facebook, en el msn y en todos lados.
Que mierda de persona que era, me detesto, detesto mi pasado, como yo, un pibe como yo, pudo haber sido tan fracasado y haber caido tan bajo.
Que desastre de vida, que triste, que vacia, todo era una mierda, nada tenia sentido. Como dolieron esos días, me cago en dios.
Pero eso no era amor, eso era una enfermedad crónica de dependencia, un 'lovesickness' del orto y es todo.
Amor es ayuda, comprensión, respeto, felicidad, buenos momentos. Amor es... no se pero lo que si se es que vos no lo eras.
Y no se porque sigo gastando tiempo pero la verdad que decir esto para mi es la gloria.

Que tranquilidad me da saber que estás fuera de mi. El solo hecho de retroceder me da asco, escalofríos y verguenza.
Que paz me da la frialdad que nos rodea cuando te veo, creo que es lo mejor que me hiciste desde aquella vez.
Me une a vos una sutil admiración, un cariño que le tiene una persona a otra que le cae bien, pero no mas esa enfermedad.
Porque yo realmente estuve enfermo, sabes.